今天是2014年第一天，如常，新的一年，除了心态和激情应该历久弥新，该坚持的一切当更无迟疑。

如此，坦诚面对自己内心，这个世界，我就不会孤独。自己应该懂自己，此为万里之始。

和朋友们重聚，重温自由、温馨、无戒心也无等级的生活。然而，我知道，这只在我想要的一部分。这是一种扁平却封闭的叙事，甚至是一种没有道理的停顿特写。拍电影绝无停留于某一镜头为始终，倘使是开端，则充满悬念，总有一刻掀起波澜；若是结局，则苍凉悠长，曾经沧海——都不算太坏，但决不要遍历中途。我还有更耀眼的未来，更斑斓的可能性，人生只一次，不应全自闭。大风起兮云飞扬，安家海内——再可归故乡。

不过这压抑不住两种生活的对比——必须承认，现在的工作我是谈不上喜欢的。是缺乏成就感，是缺乏归属感，是缺乏自由，总之，每个维度都没有价值。工作也许都是这样，但剩下的人生我未曾放弃，我在试图改变，在重新建立习惯，在让自己强大独立，但也许最终还是被工作全面侵蚀，或是打破所有计划，沦为机器，沦为螺丝钉，工作和生活都对我没有激励。我怕的正式这种局面——我知道我的心不会磨灭，但我会逃避，会在除了相聚、怀旧和依赖之外麻木、如行尸走肉，如此，哪怕我人生并非全无光明，但十有八九的时间都没有意义，前瞻几十年，实在太过绝望。应当辞职？但我真的能保证新工作更合适自己？应当不断尝试新工作？这更加极端，也许能碰运气找到，但这种「适合」几乎可以说与我的可能性无关了，自己期盼的宁静、永恒、持续进步也不再可能。这样一想，自己现在的状态并非全无可取，至少给了我一个相对无扰的自我提高时间，相对集中的学习时间，也有相对优越的个人物质条件，扬长避短，不算太难——差的不就是那点归属感吗？这有何难，只要我多努力一点，重新聚集第叁区，做成自己早有构想的播客，再不断交流、学习中不断改变自我，不断思考和创造，自己一旦有了永恒的追求和专注的能力，并在此基础上积累一定经验，逐步让自己的梦想越来越明亮清晰，最终盖过所谓的工作8小时，成为无足轻重的人生插曲——到那时，我的生活丰富程度，定然不可想象了。

这里面还有一个重要的问题——我的确需要自由，但这种欲望中的自由究竟是什么？我的意思是，在想自己控制自己生活节奏的表象之下本质是什么？我想，并非一时冲动想要的一切，也不是随意安排事务的节奏，说得不好听点，前者是自私，后者是懒惰。更有说服力的解释是，自己的视野可以不受限制，自己想做到的事情，没有不合理的阻碍便能够去做到，而这个障碍，包括我自己。尤其是，那些非法的、不合理的阻碍并非存在，或是根本不是唯一问题的时候，我可以改变自己，从而净化一切。

具体来讲，今天来成都和朋友们一聚，一开始并非情愿。自己一个人，不希望打扰，平静安稳地度过一天短暂的假期，甚至是睡过一天，辛苦工作了好几个月的人谁不希望呢？但是，矛盾的内心中，有一个问题我是不可逃避的，那就是对未知的好奇，对新鲜的可能性的兴奋，这个兴奋，是自我六七月份突然没有升学和工作压力时重新找回的，而今却又渐行忘却了几个月。谁说在外面，在车上，在朋友的家中不可体验到自己想要的生活呢？逃避和懒惰，始终是一切问题的重要因素。正如此刻，在小吕的家中，就着温暖的火炉，背景是喜欢的电影，坐在舒适的沙发，一身干净的衣物，大腿上电脑平放，惬意地敲打字符，这样的幸福又岂是在阴冷寂寞的家中伏案的舒适程度可比呢？

「美好在将来」啊。

最近的写作中流露出一个问题：日记写作往往缺乏深刻的思考，因为每天的生活不可能有太多可写的东西，而情绪的积压、情绪的压抑却与此不对称，写作动机倒不再是问题，但往往一泻千里，没逻辑地大段释放。解决这个问题，恐怕应该是在日记写作上态度更加坦诚，内容更多自省，而对于一个问题的严肃思考和情感表达，则应体现在更有目的、结构性的话题写作上。当然，每天一篇话题作文可能耗时过多，但通过几天的滚动修饰，完成一篇字数不多的精华小文应该不成问题。这就成为我的下一步调整计划吧。从明天开始，日记一事一议，最后理出大总结和明日展望即可，更多的思考和创造的精力留给《突然想》和《闲思集》吧。

自己功成名就，争取到自由、财富和爱的那一刻，再谈带给幸福和快乐于我的友人，才是维持永恒友谊的最可靠基石。