几乎就要把今天的进度彻底放弃，然后明知道说「明天一早起来补上日记」就是自欺欺人，却也抵不住强大的焦虑感和由此而来的逃避。接着熟悉的一幕就会上演：一脸疲惫地晚起，别无选择地继续，甚至不如前一天的状态而浑浑噩噩渡过所谓的新一天。

不过好就好在这个「几乎」。当然，我知道，这样的概率实在太小，不过作为今天，毕竟，被我做到了。在即将磨过这几个小时的洋工之时，我似乎突然顿悟到了什么，即便强忍着冬夜的阴冷和苦寂，也重新起身开机，写下如斯的段落。

我只是觉得，从逻辑上讲，既然明天号称就是新的一天，那么有什么理由要替前一天写作呢？如果说一切家庭悲剧的开始，就是前一代的苦难留给这一代来承担的话，个体的人生悲剧同样遵循是这种父债子还的高利贷。

其实一天的日记要坚持下去并不难，有灵感，从哪里写起都行。即使如今天这般不痛快，也至少留给自己写一段话，那么十几分钟的时间。坚持，必然有起有伏，但过程却要永远延绵不绝。

当然。这不算得顿悟，不过是我此刻写作的由头罢了。真正值得用文字镌刻的，是我今晚在堕落边缘的挣扎中，无意得到的一个启示。

必须承认，自从上班以来，我的日子没有哪一天是真正快乐的。如果不用那些自欺欺人的大饼来安慰自己的话，可以说我一点也不喜欢这样的生活（工作当然算得生活的一大部分，而且，工作的耗时耗力，工作的收入回报，也决定了它必然是生活质量的核心支撑）。当然，不喜欢是一方面，自己没有放弃努力和生活抗争，这也不假，但这份工作给我的业余生活带来的各种负能量也是显而易见的。尤其是如昨天的日记所提到的，那些重复繁琐、毫无个性、枯燥乏味却又滥用人力的任务，对我简直算是身心的双向摧残。也许工作对我的最大好处在于，给我塑造了一个强制性的相对规律的作息习惯，但如果是这样的工作性质，也把这种好习惯带来的红利挥霍殆尽——很多天来，我都是被包裹在疲惫和压抑中回到家中的。本来日复一日的工作就让幸福感几近麻木，回到一个孤独的环境，让我搞创造性活动，虽然明知道有好处而且可以恢复一定的心智和精力，但要开始做这些事情，却仍需要一个平静开放的心理环境，在积聚了一整天的负能量裹挟下，真的能有所行动吗？在这种情况下，只能是更大的焦虑、孤独、恐惧，除了逃避和自欺，很难有其他途径。这就是我业余时间低效，陷入逃避困境的根本原因。

说白了，这份负能量需要排出去，但我很少这么做。

如果说还有什么想得到的办法，就是休息，静坐，甚至睡觉。这些肯定是可行的，但这意味着要调整作息，其结果是逆了规律作息的初衷。对于冥想之类活动，没有过习惯，也很难无痛地启动。

于是，长期以来，无解。

但是，我忽略了一个最重要的东西，一个能调节心理节奏，能排解内心压抑的东西。

这就是音乐，或者说，是歌唱，有自己参与的音乐。

在那个偶然的刹那，再也抑制不住内心的压抑苦闷，偶然打开 iPod，聆听那些在绝望中呐喊的歌。

我将嘶吼，我将哭泣。

暴风骤雨，不成规律。

但，这就是释放。雨过天晴，一切静谧。烦恼消除，重归祥和。

原来，一直以来，我都在作茧自缚，哪怕生活在束缚自己，在阻挡自己，在按倒自己，扑上来 OOXX，但自己何曾想过松绑、飞跃、发力、有效反抗？我只有混沌，只有模糊生活状态的边界，自以为无迹可寻，便无坚不摧。啊，看来，「絮乌牧人」的名号早已不以为意，却真真的名副其实。

破解之道呼之欲出，个中玄妙凝结为三个字：

放得下。

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P.S:

没想到这些简单的释放渠道是如此有效，看来自己的逼格反倒误了自己。当然，这本来就不是一件简单的事，普通的放松只是破坏，没有建设。自己心中所缺，一样也不会自动补上。要知道创造性活动才能治本，各种手段理应配合使用。

其实还是那句话：感性和理性，两个人格要分裂开，同时成长。

甚至可以给他们两个性别，相依相伴，相恋相爱。

一笑。